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Carl-Weidner (Englisch) : Ich denke an etwas, an das ich vorher nicht gedacht hab.

Annika: Senioren sind eine Randgruppe...

Hoschtie: Tja, Herr Rudolf, da gehören sie ja auch bald dazu, ne?

 

Dr. Philipp (Politik-Wirtschaft) in der ersten Stunde, als wir über Frauen mit Arbeit und Familie geredet haben: "Wer sich nicht wehrt, landet am Herd!"

 

Mathestunde: Ausnahmsweise unterrichtet der Mathestudent (mit Fangeisen ), er: "Jetzt hab ich schon wieder aufgeschrieben, was ich gedacht habe!"

gleiche Stunde: der Mathestudent erklärt irgendetwas an der Tafel und stellt eine Frage. Gleichzeitig nennt Steffen Anne "Luise" daraufhin Anne: "SCHNAUZE!" und zwar in dem Moment, als es totenstill in der Klasse war. der Mathestudent hat sich dummerweise nur angesprochen gefühlt....

kurz darauf: neues Thema: Unendlichkeit. Mathestudent: "Also die unendlichen Hotels mit den unendlichen Zimmern wäre dann überunendlich. Also, ähm, die Unendlichkeit der Mathematik geht ins Unendliche!" Andi :" Das ergibt Sinn." 

Immer noch Mathe: Frage unseres Möchtegern- Mathelehrers: "Ist an der Schreibweise was unklar?"

Annika: Nicht nur an der Schreibweise...

Immer noch Mathe ( war halt ne geile Stunde ): " Das hat viel mit der Analysis zu tun..."

JoMu: Anal...was?

 

Am Abend der Mundart Plattstonn   waren wir danach noch Eis essen. Wir unterhalten uns über verschiedene Theorien, den Mathestudenten einigermaßen gescheit aussehen zu lassen. Bella: "Ich rasier ihn!......Den Bart!!!"

Kurz darauf: JoMu hat sich lediglich einen Cappuccino bestellt (Herr Rudolf hat bezahlt). Sie: "Herr Rudolf, ich bin richtig billig!!" Er: "Johanna, wie soll ich dass denn jetzt verstehen?"  

Hoschtie zu Ann-Kristin beim Eis-essen: "Anni, du hast das was zwischen den Zähnen. Sieht aus, als hättest du verfaulte Zähne." Anni nach nem Moment: "Hab ich immer noch verfaulte Zähne?!"

Herr Diestelmann (Bürgermeister) hält eine Rede. Kurz darauf Frau Hillebrandt (Schuldirektorin) ebenfalls. Nachdem sie geendet hat, geht er  zu ihr und überreicht ihr ein Mundart-T-Shirt, und sagt :"Ja Elisabeth, ich hab auch für dich extra eins in XL genommen! Damit du auch noch reinpasst!"

Freitag, 7 und 8 Stunde, Deutsch: Tafelbild: Eine Ampel mit einem Auto, in dem zwei Personen (Mann und Frau) sitzen. Daneben steht: "Du, es ist grün."  Jo will etwas erklären: "Ich nehm meine Eltern zum Vorspiel.....äääääh....Vorbild!"  

Kurz darauf: Herr Rudolf: "Das, was wir jetzt lesen...." Jo führt den Satz weiter: "....bleibt unter uns!!!"

Themenwoche:

Weiß auch nich mehr, über was wir da geredet hatten. Jedenfalls sagt Frau Carl-Weidner: "Hab schon Leute gesehen, die hatten ne mords Latte..." weiter konnte sie aufgrund lauten Gelächters nicht mehr reden....

Dialogmuseum: Unser Guide namens Markus führt uns da durch diesen "Darkroom". (Nebenbei: War voll interessant, er war halt blind un hat uns seine Welt erklärt). Auf jeden FAll waren wir in dem Korridor und Bella tastet sich so an der Wand lang und sacht auf einmal: " Was ist das???"  Markus Zitat: " Das ist mein gebärfreudiges Becken!"

Markus erklärt uns den ersten Raum. "Ja, also wir haben hier 13 echte Bäume drinne. (also stimmt wirklich) Und da gibt es auch Spinnen..." Alle 7 Mädels: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!"

Dann: "Wenn ihr dahin kommt, müsst ihr aufpassen, da liegt ne Python!" Sarah:"ääääh.....WAS?!"

Dann kurz darauf, er unterhält sich mit seinen Kollegen: "ICH BIN KEIN FRETTCHEN!!!"

Später: Wir unterhalten uns mit ihm über Kinder.   Er: "Ja, wenn ich als Frau Hoschtie heißen würde, würde ich auch keine Kinder haben wollen!"

Dann wollten wir noch wissen, wie er seine Frau kennen gelernt hat. Er: "Ja ne, ich bin einfach um die Ecke gegangen, un äh da war sie!" Voll süß

Zugfahrt: Die Jo redet vom Babysitten. Plötzlich: " ICh weiss auch nicht, aber ich krieg immer Kinder von fremden Leuten..." AUA  Jaja, unsere Jo, muss ich mich jetzt äußern...???

Sport-GK Frische: Sabrina, Luisa, Anne und ich reden von der Frau Zick....es geht um Aerobic und Frau Zicks berühmtes auf die Seite legen un einen auf Schere mit den Beinen machen....Ich: "Ja, das war wie en Airwick Lufterfrischer...." (Insider)

 




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